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« La classe de Jean n’ira pas à la piscine, l’école a pour consigne de garder les enfants à cause de 3 sangliers qui se promènent. Recommandation de la police : venir en voiture. »
Ce texto hallucinant confirmait donc les dires de notre voisin ce matin qui disait avoir vu un sanglier se balader à 8h sur les bords de seine (pour être honnête j’avais conclu à un abus d’alcool).
A 8h55, coup de théâtre, à l’heure de pointe des poussettes, j’apprends que des coups de feu ont été entendus rue de la plaine, rue liant l’école au centre ville.
C’était la mère sanglier qui se faisait abattre. DAMNED !
L’idée qu’un sus scrofa (littéralement « mangeur de glands ») rodât dans le coin, plongea littéralement la ville dans la terreur !
Enfin, au même instant, à l’école on racontait que « de gros sangliers se baladaient empêchant toute sortie. Heureusement - ajoutait la maîtresse - les gentils policiers ont réussi a attrapé la maman. Ils ont pu ainsi la ramener auprès du papa dans la forêt… »
Ouf, l’esprit pur de mes enfants est sauf !
Cela étant les maîtresses, ne vous cassez pas trop quand même car il n’est pas rare que Morgane me rapporte de l’école des histoires glauques de morts vivants ou de Ninjas qui se plantent des couteaux dans la gorge … Passons.
J’avoue c’est inquiétant. Mais malgré cette sombre nouvelle, je suis heureuse : mes filles ne sont plus malades et c’est le principal !
Donc, il faut juste éviter de se faire charger ! (On ne sait jamais, on pourrait me prendre pour un gros gland)
Le fait est quand même que c’est un événement ! Ici, on ne parle que de ça!!
Que vont penser mes amis parisiens ? Ceux qui refusent de venir sous prétexte que j’habiterais « soi-disant » à la campagne.
Et, nous pauvres Croissillons, nous cumulons : plan vigie pirate + plan vigie sanglier = véritable galère pour déposer les enfants à l’école. Morgane et Geneviève sont enfin sorties respectivement de la grippe et de la gastro donc je compte bien m’en séparer juste un tout petit peu, il en va de ma santé mentale. Des enfants malades, en hiver, c’est l’horreur. (Et je pèse mes mots)
Donc, il faut se garer loin de l’école (vigie pirates oblige) mais pas trop quand même pour éviter de trop trainer à pied au risque de rencontrer mal fortuitement un sanglier … Enfin, 8h25 arrive et LA petite porte devant laquelle tous les parents s’agglutinent s’ouvre. C’est par là que tous devront renter.
Malgré la petitesse de la porte prévue pour l’entrée des parents (largeur de 2 gens normaux ou d’un obèse) les parents essayent de passer à 5 au moins, poussant dans le tas, faisant jouer des épaules. Ils sont conscients qu’ils sont un peu idiots alors leurs yeux pointent vers le sol. L’entrée de l’école c’est un peu comme la boutique d’Apple un jour de sortie de l’i-phone 58. C’est un peu la Fnac le jour de la vente des tickets des one direction… c’est la folie !
Mais bon, je vais pas les blâmer, on a tous très envie de vite se débarrasser des adorables petits boulets.
En attendant, on croirait voir de gros galets cherchant à passer dans le cou d’un sablier…
J’arrive enfin à pénetrer la zone de soulagement, je dépose les « t ‘as mal où » (mes filles). Car depuis 10 jours on enchaine grippe, angines et gastro (je vous ne l’ai pas dis ?). Le fait nouveau de la semaine étant que mon mari était aussi malade. Ainsi, hier en errant, un plaid sur les épaules, me suivant comme un fantôme dans chacun de mes déplacements, il m’a demandée 10 fois (au moins) de toucher son front. « Je crois que je vais crever » a-t-il fini par dire devant les filles que je rassuraient d’un roulement d’yeux voyant leur menton friser…
Ainsi plan vigie pirate + plan vigie sanglier +plan vigie épidémie = isolement total avec des morts vivants et donc comptage de jours avant la reprise des activités de chacun.
Mais bon, c’est ça l’hiver. L’hiver c’est glauque. On se demande tous les ans pourquoi il fait si froid, pourquoi on est si déprimés et pourquoi on a si faim.
C’est la lampe de luminothérapie dans la face que je vais vous expliquer : l’hémisphère Nord (et donc croissy) reçoit beaucoup moins de lumière l’hiver aussi bien en terme de quantité qu’en terme de durée. Voilà pourquoi on a très envie de se rouler en boule et d’attendre que ça passe.
A la TV, entre les pubs anti diarrhées / crème anti gerçures/ vitamines on vous vend que l’hiver ressemble à un chalet, au coin du feu qui crépite, tous lovés les uns contre les autres. On vous fait croire que vous serez beaux et bronzés, souriant avec votre bonnet norvégien et vos chaudes chaussettes d’hiver.
Mais la vérité est toute autre. Cf croquis explicatif en fin d’article - je ne sais toujours pas intégrer les dessins. Prière d’aider la débutante que je suis-
Comme vous le voyez sur la figure, le contraste est saisissant ! On pourrait croire qu’il s’agit d’une belle mère et de sa belle fille (bru pour les intimes).
L’hiver, on est gras et blanc-laiteux, (on comprend pourquoi la libido de certains est en berne. Quand on voit sa tête on ne rêve pas franchement de nuits de folie), on prend du poids parce qu’on cumule raclette/tartiflette et dépense énergétique minimale... On a les lèvres gercées, le nez crouteux, des plaques d’irritation rouges pour les plus chanceux qui vont à la piscine. Enfin, les yeux cernés sont assez souvent vitreux du fait de la grippe ou une autre cochonnerie de l’hiver.
Pour les bienheureux parents, hiver rime avec gastro (je sais, ça ne rime pas mais bon) et qui dit gastro dit vomis beaucoup, en quantité et en répétition. Et qui sait peut être aurez vous l’occasion, comme moi de tester la diarrhée dantesque en jet au dessus d’un tiroir d’habits. (C’est ce qui peut arriver lorsqu’on change son bébé sur une commode. C’est ce qu’on appelle une tracasserie tracassante vous en conviendrez)
L’hiver, on est au ralenti.
On est mous, fatigués et pourtant c’est la saison qui demande le plus d’efforts ! Il faut multiplier les couches pour avoir chaud. Mettre des gants à soi et bien sûr aux enfants. Malades, fatigués et lassés de se lever dans la nuit pluvieuse, se laver dans le froid, s’habiller de 50 couches dont un col roulé… Un bonnet ou une cagoule …..Les enfants qui déjà étaient à la base des petits boulets deviennent tout simplement des gremlins ! Ils peuvent vous hurler dessus si ils décident que le col roulé gratte et qu’ils s’en fichent de tomber malades « parce que de toutes façons l’école c’est trop nase »
En bref, chez moi, en hiver le matin ne ressemble pas franchement à la pub ricorée.(ou nutella si ça vous parle davantage)
Mais ce n’est pas fini car le matin « oups » « oh maman regarde comme c’est tout glacé »
Alors là plusieurs options sont possibles:
Se jeter dans le caniveau et pleurer…. Mais ce n’est pas une solution.
Gratter avec un grattoir ou, une boite de cd vide (si comme moi vous perdez le grattoir tous les ans)
Faire tourner le moteur diesel pour dégivrer le pare brise et polluer le quartier.
Dégivrer sur la batterie sans allumer le moteur et tomber en panne
Enfin reste une technique imparable et digne du plus grand génie de tous les temps (moi) :
Verser une grande bouteille d’eau chaude (environ 2L) sur tout le pare brise. Prendre le volant par -5°C et voir son pare brise se congeler intégralement et instantanément. Congélation épaisse et extrêmement régulière assurée. Vous pouvez vous mettre sur le bord de la route et attendre. Eventuellement appeler son travail pour un « léger » retard. Et encore « j’ai de la chance, j’aurais pu éclater le pare brise », m’a dit Alexis le soir où je lui racontais l’anecdote, lui n’a pas trouvé ça drôle….
Bon sérieusement, il aurait été bien de mettre un simple carton la veille sur mon pare brise mais je réserve ça aux amateurs de chocolat noir qui ne mangent que des soupes maison en hiver et qui bien sûr ne perdent pas leur grattoir (il est rangé dans la boîte hiver tout simplement).
Heureusement les journées d’hiver, comme les autres, passent, nous rapprochant un peu plus du printemps (même si il n’y a plus de saison à ce que dit mon voisin) et c’est un peu en trainant les pieds que je vais récupérer les 2 louloutes.
Je constate que pour reprendre les enfants, personne ne pousse. On n’entend que des « je vous en prie, après vous ». « Oh je vous en prie, on n’est pas pressés ! »
« Alors mes puces, s comment se sont passées vos journées ? » demande-je avec enthousiasme. (A ce stade je suis VRAIMENT heureuse de les voir)
« Maman j’ai TRES mal à la gorge » me dit Geneviève.
Je commence à me décomposer.
Et, là Morgane devient livide et se blottit contre moi « maman j’ai mal au ventre, je crois que je vais vomir ».
« Et merde »
« Ca y est on a attrapé (tué) le dernier sanglier » me dit une maman
« Ah !!! Il en reste encore un alors ? »
« Non c’est bon il est parti à la nage » me dit une autre maman. Je ne relève même pas l’absurdité de la réponse .
« Roh nager…. » Nager, nager, m’éloigner lentement au rythme de mes brasses vers des horizons plus chauds….. Hum…
« Dites madame Le Bras, vous voulez bien dégager, on ferme à cause du plan vigie pirates. »
Ps : Merci à Apple, Ricorée Nutella et One direction de bien vouloir me payer pour cet article qui clairement vend les qualités de vos produits (me joindre en MP)
SOAZIG LE BRAS-PETIET
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