Coucou, tu as pris le pain ? - soaze

Quand je pense qu’un jour à IKEA, j’ai entendu une femme dire à son mari « c’est bien ikea pour se balader le week end en famille ! » « Quelle horreur !!! » m’étais-je dis outrée « Comment peut on être aussi babache et ne pas aspirer à mieux ???? »

Ce que je ne savais pas à l’époque c’est que cette femme mal fagotée, mal coiffée, sûrement tâchée de vomi : c’était la moi du futur le jour 3 des "vacances" .
L’été, les occupations pleuvent avec le soleil : nos petits loups s’activent tout seul dehors pendant qu’on peut se prélasser au soleil ! Il suffit de leur lancer la balle une fois de temps en temps ou de les faire laver la voiture. Mais, pendant les vacances de février, quand il pleut 6 jours sur 7, devoir fatiguer le petit n’est pas tâche aisée. En tant que maman, je n’ai aucune difficulté à trouver le sommeil : je m’écroule comme une bête sédatée et j'enchaîne des nuits sans rêves.

Le gremlins par contre lui, doit être fatigué. C’est en tous cas ce que je conclus après le jour 1 de « vacances. » où j'ai eu la bonne idée de trainer avec les enfants. On s’est fait un marathon Disney. Seulement quand le soir arriva :

Et le lendemain matin

Chez les mangeurs de chocolat noir, l’hiver n’est pas un problème. http://www.tracasseriestracassantes.com/2015/01/le-chocolat-noir.html L'hiver est LA saison préférée des mangeurs de chocolat noir. L’hiver, on sort en famille, quelque soit la météo habillés bien chaudement pour le musée local et ce, à pied ou à vélo. Personne ne bronche et SURTOUT personne ne tombe malade. Tout se termine bien autour d’un chocolat chaud à la brasserie du coin.
« Hum que c’est bon ! C’était bien les enfants ? Hein ? »

« oh oui papa, oh oui maman !!! La prochaine fois on ira voir vasarelli ? »

« Biensûr mon chéri j’ai même entendu dire qu’on pouvait prendre un guide anglais »

« Oh super ! Merci les parents, vous êtes les meilleurs parents du monde ! »
Pour de vrai, le mangeur de chocolat noir va au ski et tout se passe très bien. Mais chez moi, une goutte de pluie dans le cou potelé de mes enfants et c’est la pneumonie. Alors en février, mois épouvantablement merdique de l’année quand on reste en région parisienne, que faire pour crever nos adorables bambins ?
On ne s’improvise pas mangeur de chocolat . C’est en tous cas ce que je conclus de ma journée de « vacances » n°2

10h10 le jour 2, Morgane, regardait la TV allongée à l’envers sur le canapé la tête en bas, Geneviève déguisée en fée faisait la classe à ses peluches, quant à Diane, du caca jusqu’au cou, elle suçait des legos poussiéreux quand j’annonçai :

« Allez les filles on va aller acheter du pain !»

Mon enthousiasme fut vite calmé par le regard bovin qu’elles me lancèrent puis une légère révolution se mit en place. Comme à la maison c’est moi qui décide, la rébellion fût très vite jugulée. Ainsi, à 11H30 , je maîtrisais la situation. Tout le monde était prêt. Pour ma part j’étais déjà hirsute et tâchée de substances non identifiées.J’optais pour un trajet en voiture avec stationnement à quelques centaines de mètres de la boulangerie histoire de marcher dans une crotte ou deux. Morgane et Geneviève m’assènent d’ordres «Maman, tu prends ma trottinette dis ? dis ?! Non Non !!! Mon vélo !!!Oh…je sais pas »

« Dis Morgane, tu me prêtes ta trottinette Morgane ? Allez, steuplaît !!!! »

J’obtempère : « Allez allez, on y va les minettes ! Je prends tous les vélos, les trottinettes, occupez vous juste de rentrer dans la voiture. Morgane, attache toi et Geneviève tu mets tes bretelles de siège auto» Je plie la poussette qui, vieillissante se plie après 50 manœuvres, au moment où j’ai les doigts dans le mécanisme.….

« aoutch » Petite montée de sang au niveau du cerveau.

Dans le coffre j’ai déjà casé 2 trottinettes, 1 vélo avec petites roues, et il reste des packs d’eau et de lait du dernier plein. Je me bats 5 minutes pour fourrer ma poussette de 15 kg et de 2m3 pour finir par la balancer mollement sur le tas. Après cette bataille inégale entre moi et cette grosse garce de poussette, je vois Geneviève accroupie en train de ramasser des cailloux…Morgane pendant ce temps fait des dessins avec le plat de ses mains fraichement lavées sur ma voiture semblant sortie d’un Paris Dakar.

« ARH !!!! Rentrez dans la voiture !!!!!!! »

Les filles se battent pour savoir qui rentre avant qui. Geneviève trafique sa ceinture de siège auto et l'attache avant qu’elle soit elle même assise. Ca me prend un temps infini (me semble t il) pour comprendre, tout défaire et ré-attacher la ceinture une fois ma fille dedans. Morgane, enfin à sa place après avoir mangé tous les bonbons écrasés qui jonchaient le sol est sortie de son siège pendant que je me débattais avec le siège de Geneviève. Elle est à l'avant de la voiture, au volant et trafique tous les boutons à l’avant . L’élastique se tend à mort dans ma tête. http://www.tracasseriestracassantes.com/2015/02/propos-sur-l-education.html Morgane s’assoit enfin, je souffle et ferme les yeux sur moi-même…. « keep calme Soaze ». Petite expiration courte et efficace comme avant une compet de ski et « allez !!!". Je m’apprête à me baisser pour attacher Morgane sur le siège du milieu, je prends mon élan car je dois passer par dessus le siège de Geneviève donc, j'y vais à fond et « BLANNG !!!!!» je m’éclate le crâne sur le haut de la voiture. Ca me sonne et « Flot d’insanités ». Je dois avoir l’air d’une démente, je me mets à effectuer une petite danse en tournant sur moi-même et tout en balançant le haut du corps de haut en bas je me mets à lâcher des « BIIIIIP" et des "BIIIIIIP ».
Voilà .... On peut partir, je nous colle du Wax Tailor à fond les ballons dans l’habitacle. C’est parti ! Tout le monde est attaché, et je me prends à m’imaginer seule en voiture… je n’entends plus de cris ni de complaintes. Que le bruit du moteur et de la musique... 5 minutes seulement plus tard, je dois me garer. On fini la chanson et j’hésite à laisser tout le monde attaché et à attendre comme ça que les heures passent… mais comme la voiture ne roule plus et que les louloutes ont une voix de poissonnière capable de couvrir le bruit d'un marteau piqueur, je suis contrainte de sortir de la voiture. Les épaules tombantes je regarde ma voiture fermée, les vitres teintées et l’absence de bruit …. « pff, maintenant il faut sortir tout le monde »...Dans ma tête je pars aux abords du Danube et je rêve de bon vin en écoutant du Strauss... Je suis à cheval tiens et mes cheveux au gré du vent ondulent, brillants.....et "BING!!!". Je suis extirpée de ma rêverie par un bruit sourd de corps qui chute. Je vois la tête de Geneviève écrasée sur la fenêtre et elle hurle "Maman Morgane m'a tapée avec un bâton!!!!" . Soupir. Et puis il faut sortir la poussette qui par je ne sais par quel miracle s’est embrouillée avec les petites roues du vélo et le guidon d’une des trottinettes. Je me retrouve à essayer de résoudre un casse tête chinois de 30 tonnes et ce, bras tendus. Après 3 coinçages de doigts et 5 jurons, je parviens à tout sortir. Il est 12h et tout le monde est rangé sur le trottoir. Je mets Diane dans la poussette.

Et, alors que je souffle, je réalise qu’il fait tout de même très froid. On frise les -4°C je pense. Je lance la marche quand je commence à sentir un petite pic froid sur la joue . Puis une deuxième. Je lève les yeux vers le ciel : petite gifle froide dans l’œil

« Oh non …» Je commence à me liquéfier …

« Maman... Il pleut !!! » me crie Geneviève sous entendant que c’est de ma faute.

« maman j’ai froid » me crie t on et je vois Diane dans sa poussette pétrifiée par le froid parce que pas de couverture…. Je suis contractée comme Hollande le jour de sa prise de fonction mais je fais mine que ça passe tout seul comme lui. Et pourtant j'ai conscience de vraiment vivre un instant moisi.« Allez les filles c’est sympa !!! Respirez profondément et activez vous, vous verrez vous allez vous réchauffer ! Et comme vous allez être supers courageuses on achètera des bonbons à la boulangerie »

Il n y a personne dans la rue. C’est carrément désert. On dirait que la ville est décédée.

On tourne à gauche vers la rue des ponts et on avance une dizaine de mètres … Mais là :

« Maman, elle est ou la boulangerie ??? »

« quoAAAAA ???? on va pas avoir de pain ?????? et les bonbons ??????????????? »

Bouhou ça pigne de partout « mais pourquoi on est venus ??? ca sert à quoAAAA ???? Pourquoi on n’est pas restées regarder la reine des neiges !!!??? MAMAAAAAAN !??? Une larme commence à perler et s’arrête nette. Je crois qu’elle a gelé. Les grandes se dispute pour une sombre histoire de trottinette et du coup Diane se met à hurler.

« J’ai faim !!!!!! ». Il est 12H40 et « oups! » Je n’ai pas pensé à préparer à manger en avance. Nous rentrons, il est 13h. A 13h10 « Tada !!! » A L’instar de bree Van de Kamp je leur présente un tupperware rempli de semoule fraîchement faite mais je me fais accueillir par un :

« il y a pas de saucisses ???? »

Après ce délicieux repas semoule - kiri, je case tout le monde au lit. Le miracle opèrera: 3 h de sieste générale ! Cette sortie dans le grand froid gris les avait tuées ! Au réveil, goûter, un peu de téloche et coloriages. C’était plié ! Une journée de remplie! C’était pourri et maintenant Diane a le nez qui coule ok mais c’était extrêmement rentable! Ce qui fait que le lendemain, je me levais guillerette ! Même la pluie n’entamerait pas ma bonne humeur car, j’avais un programme : ALLER A CARREFOUR ACHETER DU PAIN!!!! Ce coup ci je préparais des carottes avant de partir pour être sûre qu’en rentrant je pourrais nourrir de suite les clapiottes. Après avoir préparé tout le monde nous partîmes dans la joie et la bonne humeur. Souvent les stars interviewvées disent que « devenir maman » les « avait transformées ! ». Et ben, c’est vrai, parce que quand tu commences à te réjouir de sortir à Carrefour, c’est que ta vie a pris un sacré virage. Alors que je me prenais à rêver que j'étais sur un plateau tv et que ça se battait pour savoir qui prendrait le petit caddie en premier, je croise croise Aurélie avec ses 2 enfants, et un chariot vide…Je lui dis

« C’est rassurant de se dire que je ne suis pas seule à chercher une occupation en hiver ! » Ce sur quoi elle m'annonce:

« Tu sais le mieux ? La meilleure occupation rentable pour LES fatiguer à mort ?»

«Non non ! Raconte ! » dis-je intriguée « Le meilleur plan : c’est IKEA !!! Tu fais 40 minutes de caisse, tu les achèves rayon enfants, après tu leur fais porter des paquets d’étagères et un paquet de daim. Re 40 minutes de voiture. Montage de meubles et là : ILS SONT MORTS!!!»

« OUAH !!!! ». Quand j’ai réalisé que j'avais crié "ouah!" à cette suggestion de sortie IKEA, je crois que mon cœur a un peu saigné. Enfin…. Toujours est il qu’en rentrant du carrefour market:

Mine plissée de Geneviève « Oh maman c’est quoi cette odeuuuur ??? Rah ça fume maman, y a le feu ??? »

« Oh non les carottes !!!!! »....

"Mais au fait tu as pris le pain ?" me demande Morgane

SOAZIG LE BRAS-PETIET

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