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Je suis partie seule en week end festif à la campagne et je suis revenue à Paris, accompagnée.
Sur ma jambe, une petite boule noire ne partait pas d’un simple coup de main était apparue.
En y regardant de plus près… le doute n’était plus permis : de petites pattes bougeaient…. « rahhhhhhhh » criais-je dans ma douche car, c’était une tique.
C’est drôle les tiques, ce sont des petites bêtes qui se nichent sur les grandes herbes et qui se laissent chuter mollement sur tout animal qui passerait dans le coin. Elles repèrent leurs énormes proies grâce à l’expiration de celles ci (rejet de CO2).
C’est ainsi que, sans le savoir, après avoir fait une balade champêtre on se retrouve avec .... une tique.
Ces parasites se nichent dans des endroits improbables (chauds et humides) pour sucer votre sang. Cela peut s'avérer embarrassant lorsqu'on sait qu'il peut être nécessaire de demander de l’aide pour l’ôter (je vous laisse quelques instants pour énumérer vos zones chaudes et humides)-
Vous songerez à moi pour votre prochain week-end romantique avant de proposer « et si nous allions marcher et nous rouler là au milieu de ces grandes fougères ».
On entend un tas de choses sur la tique « oh la la, si tu essaies de l’enlever avec les ongles ou une pince à épiler, sa tête va passer dans la circulation sanguine et te boucher le cœur* » « attention tu vas avoir la maladie de Lyme si tu ne prends pas un traitement** »….
En bref « fais quelque chose et vite sinon, tu vas mourir atrocement et tu es quand même jeune*** et belle ».
Prise de tachycardie, après avoir écrit mon testament, fébrile, je décidai d'informer mes compagnons de fortune partis avec moi en week end .
« oh ça va SOAZE ! Ce n’est pas la petite bête qui va manger la grosse »…. me répond on sans vergogne (je signale qu’on ne dit pas grosse mais « bonne vivante ou ronde » ) .
L’herbe sous mes pieds avait été coupée et je n’ai plus eu rien à dire.
C’est le principe des phrases – couperet. Elle coupe nette la conversation en vous signifiant que vous êtes un peu demeurée. C’est comme « la grossesse c’est pas une maladie » ou « c’est l’intention qui compte ».
Pourtant, ces phrases ne sont basées sur RIEN.
Je vais vous démontrer que cette phrase est tarte.
Ci dessous, vous trouverez un graphique représentant le nombre de morts en fonction de la taille de la bête.
Ce graphique permet de noter que c’est bien la petite bête qui mange la grosse.
Le fait est incontestable : d'ailleurs, ces derniers temps, les grosses bêtes sentant le vent tourner ont développé des stratégies redoutables pour récupérer leur place de winner sur le podium de la chaine alimentaire.
Par exemple, dans le sud, il existe des tigres qui se sont fait passer pour des moustiques. On les appelle les moustiques-tigres
(J’avoue qu’ils sont grossièrement déguisés)
A moins que ce ne soit un hybride tigre/moustique impliquant un coït des plus étranges … ???
J'admets sur ce coup mon ignorance...
Le fait est que voilà m’sieur dame les biens pensants, vos proverbes, je vous en fait une bouchée.
Etant parfaitement consciente que cet adage est de la merde et que oui les petites bêtes ont un pouvoir de nuisance terrible, je suis donc l’ennemie de ces êtres perfides et je voue mes étés à la lutte contre ces horribles monstres.
En effet, si été va avec barbecue, fêtes arrosées, intention de régime, tours de jardin cosmo en main, l’été ne vient jamais sans coups de soleil, réveil à 5 h par des oiseaux hystériques, grains de sables collés aux pieds jusqu’au lit, conjonctivites et bien sûr insectes et autres arthropodes piquants, bruyants, tachants, puants... Qui n’a jamais entendu un sale moustique trainer dans la chambre autour de ses oreilles tel un petit hélicoptère alcoolisé faisant d’éternels allers-retours ? Et ces john snow de moustique, ils nous piquent où ? Entre les orteilles, derrière les oreilles, dans le creux d’un bras. Comme les points noirs, paraît il qu’il ne faut pas toucher les boutons….personnellement, je n’y arrive pas. Je préfère la douleur à la démangeaison. Je suis capable de gratter jusqu’au sang et ensuite de me mettre de l’alcool dessus plutôt que de subir la démangeaison.
Ce qui est terrible avec ces petits nuisibles c’est qu’ils sont très durs à attraper. (impossible en ce qui concerne la mouche toute bête à moins de s’appeler Miyagi).
Quand il est possible de les arrêter il faut les écraser ou s’en débarrasser. Des deux cas, je préfère souvent les attraper ce qui limite le contact…..L’écrasement fait un bruit atroce, tache ou sent très très mauvais.. J’ai un souvenir glaçant à ce sujet . Lors du même week-end qui nous confronta aux tiques alors que nous jouions aux cartes lumières allumées, fenêtres grandes ouvertes inspirant /expirant comme des boeufs du fait de notre taux d'alcoolémie trop élevé je sentis sur mon tibia de petits chatouillis que j’assimilais mentalement à un petit moucheron. Je frottais alors mon pantalon pour faire fuir le tout petit minuscule intrus…hélas, mon pantalon se tâcha et je sentis que ce n’était pas un moucheron mais un arthropode plus volumineux et coriace. Un crac de crane écrasé se fit entendre et- Horreur- même éméchée je fus choquée de la cruerie de la scène et surtout de l’odeur d’âne mort qui émana du dessous de la table. Je venais de tuer par écrasement une punaise. Les nuisibles nuisent de leur vivant et de leur mort.
La vraie histoire du jour est l’histoire d'une tégénaire téméraire qui, un soir d’orage alors que je me couchais guillerette, se retrouva :
Je ne suis pas arachnophobe mais j’avoue que la vision d’un petit être noir, velu et potentiellement piquant (ou mordant) me donne des relans gastrodentiels.
A cette vision d’horreur, je me figeai d’horreur, immobile et crispée. Je ne peux pas l’écraser. La potentialité d’entendre un bruit de corps mort et de tâcher le mur nouvellement peint m’empêchent toute action d’écrabouillement. Il faudra donc l’attraper et, sans bruit si possible, car c'est à cet étage que les filles dorment . Je cherche partout un verre et une feuille pour la capturer sans contact (voir dessin ci dessous) mais… en vain.
Je ne peux aller en bas dans la cuisine au risque de voir disparaître la vilaine. Alors, dans un bruit effrayant, je vide la boîte à chaussures à proximité. Et de la main gauche je couvre la bête, le couvercle dans l’autre main. Comment faire glisser la boite, l’araignée avec puis la soulever et mettre le couvercle en perdant le contact visuel avec l’araignée ? Comment être sûre qu’elle ne va pas me sauter sur le poignet et me grimper dessus jusque dans les cheveux ? Alors dans un éclat de génie je mets le couvercle sur l’envers et tente de faire glisser la boîte couvercle à l’envers en l’utilisant comme une feuille. Mais le couvercle fini par s’enfoncer dans la boîte. Le système n’est pas du tout hermétique. Je craque et Je lâche tout dans un fracas terrible tout en faisant des petits bonds frénétiques. « wooo putain arh arh arh…. C’est vraiment trop dégueu..". J’attends quelques temps à côté de la boite voir si elle cherche pas à s’enfuir puis je prends sur moi. J'arrive à prendre la boîte avec mes bras, mentalement télescopiques et me précipite pour rejoindre la salle de bain (3e etage) et balancerle tout, en priant petit Jésus qu’alexis ne soit pas dessous en train de fumer et de jouer à Word of warkraft... "Ouf. Je souflle. Quelle vie !" Je vais me coucher. Je m’installe confortablement dans mon lit avec les « propos » d’Alain. Non je rigole, en vrai je lis « le conflit entre la mère et la femme » de Badinter...Mais non, je me couche et je mate facebook . Alex rentre dans la chambre tout tranquille… Je lui raconte ma bataille inégale entre la bête monstrueuse et moi.
« rah dégueu… » dit il. Il va dans la salle de bain. Se passent 5 minutes, le temps pour moi de jongler une dizaine de fois entre l'onglet facebook et gmail et là, il sort sa tête « dis donc Soaze....c’est pas toi qui m’a dit qu’elles vivaient en couple les tégénaires ? »
* source forum « doctissimo »
**source forum « au féminin »
*** source forum « santé-medecine »
TRACASSERIES TRACASSANTES
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